Rastrillo navideño

Lomana:

Ayer Lomana hizo un 8,4 de share así que dudo mucho que Telecinco mantenga el programa, pero yo fui feliz. Cuando hace unos meses escribí mi post sobre Las joyas de la Corona, dije: "A mí no me interesan estas chonis, yo quiero ver a la Lomana de compras". Y miren, me lo han dado, en bandeja de plata.

Me emocionó verla en Lhardy donde yo compro el roscón todos los eneros. Claro que yo no voy a cenar al salón de arriba, pero iré antes de morir. Tampoco tengo esos abrigos de piel, pero quiero tenerlos y eso debería bastar. Desde ayer me siento muy Lomana y miren que detesto los relojes pero sueño que algún día elegiré uno muy caro en una habitación privada mientras me bebo una copa de champagne. Bueno, no, en una pública así me ven, que si no ¿dónde está la gracia?.



Michael C. Hall:

Claro que hay que hablar del final de la quinta, pero es más apremiante hablar del reciente divorcio entre Michael C. Hall y Jennifer Carpenter. Una de las cosas que más me gustaba de ver Dexter era imaginármelos en los descansos preguntándose quién pondría la lavadora al llegar a casa. Además me hacía ilusión ver como dos personas que se amaban tenían que interpretar a dos hermanos que jamás podrían tener esos sentimientos. Adoraba ver escenas entre Debra y Dexter. Eso sí, no digo que en la sexta el morbo no sea mejor.




Lo primero que pensé cuando me enteré del divorcio fue en el cáncer. Porque si después de tanta lucha, hay un divorcio, no hay que ser muy listo para sumar dos más dos. Si nada más casarse a tu marido le diagnostican un cáncer no es nada extraño que todo se venga abajo. Las personas cambian, para bien o para mal y el infierno o termina de unir o termina de destrozarlo todo. Pero hoy he leído un montón de declaraciones de Jennifer, después de la enfermedad, que dicen que todo aquello los había hecho más fuertes como pareja.

Así que solo quedaba otra ecuación, una ecuación clara y que viene apoyada por un suceso anterior. Michael estaba casado cuando se enamoró de Jennifer, por lo tanto no es extraño que repitiera su comportamiento. No es extraño que dejara a Jennifer por una nueva compañera de reparto... y sí, sí, y mil veces sí, es lo que están pensando... ¿Quién ha estado toda esta temporada al lado de nuestro Dex? Pues sí, ella, Julia Stiles. Ellos lo han desmentido pero cuando el río suena hay cuernos.

Dicen que Michael C. Hall estaba muy feliz durante el rodaje. Acababa de separarse de su mujer y estaba de lo más contento. Blanco y en botella.

El final de la quinta de Dexter:

Esta temporada me ha parecido maravillosa pero debo reconocer que hubo un par de momentos del capítulo final que me dejaron descolocada.

Spoilers temporada 5 de Dexter

Me pareció muy precipitada la manera en que desaparece Peter Weller. Era demasiado bonito para que terminara de esa manera. Sirvió para jugar con el tema de la sangre en la zapatilla pero no, la muerte de Peter Weller no puede ser un mero instrumento. Yo creo que necesitábamos un capítulo más para terminar de atar las cosas antes del clímax final.

El clímax final... también me pareció muy rápido. Necesitaba algo más, un plan mayor y más exquisito de Chase. ¿¿Qué es esto de juntar a dos personas en una cabaña para matarlos?? No joder. Algo más integrado con la historia. Algo más preparado e inteligente, por Dios. Y lo mejor era su fobia a tocar a las mujeres. Pero se cura, milagrosamente. No, no, esto no.



Por otro lado, tampoco queda muy claro qué era lo que llevaba a Chase a crear todo ese universo de maldad. No digo que sea necesario pero dan ganas de saber por qué la primera víctima que al final acaba siendo su secuaz, no es asesinada. ¿Por qué ella es indultada? ¿Por qué una amiga como primera gran víctima? ¿No tuvieron ganas de saber algo más de todo este ritual de iniciación?

Pero lo más importante de todo esto y que ahora que sabemos este asunto del divorcio cobra un cariz turbador, es la decisión de Debra de perdonar la vida de Lumen (y de su ayudante!!!!). Realmente no me creo que Debra actúe de esa manera. Estaba justificado, sí, porque se encargaron de recordárnoslo toda la temporada pero... es Debra. Y es la mejor poli que ha pasado por el Miami Metro. Debra no puede actuar así, ojo, no sin antes mirar a la cara a la asesina vengadora. Debra debía hacerlo, tenía que haber un encuentro entre las dos.

Dice mi novio que entonces todo se iría al garete porque Debra conocía a Lumen. Pues nada, que no la hubiera conocido nunca. Pero luego me explica otra cosa que más o menos me convence: La cortina traslúcida le sirve a Debra para dejarlo pasar. Ella no los ve, los intuye y eso hace que tome la decisión de cerrar página y dejarlos ir. Ojos que no ven... Debra aprovecha ese anonimato para desatender a su sentido común y sacar a la justiciera que lleva dentro (de alguna manera es la hermana de Dexter). Esto es muy lógico y me gusta. Sin embargo, yo creo que Debra, mi Debra, habría actuado de otra manera.

El final como siempre: La soledad del superhéroe que ve como se recompone la vida de la gente mientras es consciente de que tanta responsabilidad no lo va a dejar encontrar el amor.

Balada triste de Trompeta:

Ayer tuve la mala suerte de decidir ir a ver la última peli de Alex de la Iglesia. Lo que opino, prácticamente está escrito aquí. No hablo nunca de cine, pero ahorrarles las náuseas es mi regalo para esta Navidad.

The walking dead

He venido corriendo a escribir esta entrada cuando me he enterado de las nominaciones a los Globos de Oro. Indignada estoy de que ésta y no Breaking Bad opte al premio a mejor serie dramática, vergüenza debería darles, pero bueno, tampoco vamos a rasgarnos las vestiduras que son los Globos de Oro y hay que darles la importancia justa, o sea, ninguna.

Cuando se estrenó, The Walking Dead causó sensación. No sé muy bien por qué, si por la mano de Darabont o por todo el ruido que hacen los fans ante una serie de género y más si está basada en un famoso comic americano. El piloto de The Walking Dead nos gustó. A pesar de sus primeros minutos, que levantaron una polémica merecida.

La historia original comienza por el principio, Rick es policía y está en coma en el hospital por culpa de una herida de bala. Se despierta y se encuentra con un escenario infernal. Todo está destrozado y no queda nadie con vida. Sólo muertos vivientes.

Pero la serie empieza por un flashforward. Rick, vestido de policía, baja de su coche y recorre sigilosamente un descampado lleno de coches abandonados y cuerpos sin vida. De pronto oye un ruido. Es una niña que parece abandonada, sin embargo vemos que se trata de una zombie. Rick le dispara en la cabeza.

Una vez que vemos el verdadero comienzo: el del hospital, nos preguntamos que por qué ese capricho tonto de empezar por un flashforward que en realidad no nos sirve para nada. ¿No es más eficaz la sorpresa después del coma? No se ha acabado el mundo ¡se trata de zombies!. ¿Por qué necesitamos saberlo desde antes? Bueno, el comic es muy conocido, démosle importancia. Demos por hecho que el espectador de esta serie lo ha leído, es un guiño para ellos: "sabéis de qué va esto, vamos al meollo". Y por otro lado sienta las bases de todo lo que vendrá luego "Aquí va a haber muertes, ojo, pero además es que matamos niños". ¡Guau! estos van a por todas.

Ahora que ha terminado la primera temporada y sabemos lo que nos ha dado la serie hay que echar la vista atrás y analizar esa primera escena.

La atmósfera de esos primeros cinco minutos de serie prácticamente no se vuelve a repetir. Los zombies en ningún momento tienen esa importancia. Están ahí, son una amenaza pero muy llevadera, con un par de pistolas estos se los cargan. Los zombies son secundarios. El suspense brilla por su ausencia. No me funciona esa escena como escena de presentación. Además, tampoco hemos visto algo mucho más fuerte que la muerte de esa primera niña.

Hay un tema sobre esta serie que creo que está poco aprovechado. El mundo se ha terminado, no hay reglas ni estamentos pero uno de los supervivientes es poli. Una se imagina que tendrá que ganarse su título a base de trabajo y de lucha. Lo lógico no es que llegue y sea el líder. Digo yo. La gracia era el conflicto entre lo que es y lo que le toca ser en el nuevo universo.

Pero a pesar del principio (que no vi mal en su momento, ahora sí), los primeros capítulos me parecieron estupendos. Y más que nada la escena en la que el negro que vive en casa de Rick tiene a su mujer zombie en el punto de mira y está dispuesto a liberarla con un tiro en la cabeza. Yo no soy una experta en pelis de zombies pero nunca había visto un tratamiento igual. Hasta ahora habían sido inertes y anónimos.

Los siguientes capítulos tenían el punto perfecto de suspense. El tercer capítulo, en el que tienen que volver a la ciudad por las armas fue realmente apoteósico, narrativamente bonito, intenso y angustiante. El problema vino después... en realidad el problema vino EN EL CAMPAMENTO.

El campamento se podría decir que era como la isla. Estaban todos, el señor mayor, la rubia que ponía morritos, la morena de brazos tonificados, el chino... Cuando tienes tantos personajes, dios mío, úsalos en serio o cárgatelos pero no nos marees. No, porque no estamos para esto. Vimos una primera escena de suspense con un poli y una niña zombie ¡Danos eso! No nos metas en un LOST, ya pasamos esta etapa, ya lloramos lo que teníamos que llorar. Vimos a los coreanos decirse lo mucho que se querían. No es el momento, no lo queremos, gracias. Queremos tripas, sangre, Atlanta. De verdad.

Yo ya me mosquée en el capítulo dos cuando la rubia empezó a hablar de su hermana. También me mosquée durante el piloto cuando vi a la mujer de Rick liarse con su mejor amigo. Primero, no entendía por qué teníamos que saber que la esposa y el hijo habían sobrevivido, pero bueno, esa es cosa mía, en el comic el campamento está desde el principio y la mujer está ahí. Y segundo, que esté liada con el amigo y que eso quede claro en el piloto me parece un error. Era como si Darabont nos pusiera un cartel enorme: "¿Ven todos estos zombies? ¿Esta mandíbula sobresaliendo de la cara? ¿Estos intestinos asomando? Pues la serie no va de esto, en realidad va de las personas que luchan contra esto, ESA ES LA VIOLENCIA QUE NOS IMPORTA". Qué pereza.

Hay cosas que es mejor encontrarte en el camino pero cuando todo viene tan explicado y subrayado, qué coñazo ¿no?

Pero la cosa, lo realmente importante, lo que yo quiero criticar más que todo lo anterior es que me la suda todo. No sé donde quieren ir, ni por qué. No me interesan ni ellos, ni sus hijos ni las rubias ni la negra ni el chino ni el viejo.

Por cierto, el chino al principio empieza siendo un tipo graciosete y sarcástico y dos capítulos después llora por los rincones. Me gustan los hermanos malos y parece que son los que realmente van a dar juego de aquí en adelante.

Que vayan todos juntos de aquí para allá buscando quién sabe qué, a mí no me interesa. Y eso no es culpa mía, es culpa de querer abarcar mucho y no saber qué es exactamente lo que se quiere contar. A lo mejor la segunda temporada es una maravilla, no lo niego. Pero ésta ha sido una temporada mediocre. Yo me quedé igual. Terminó y nada se movió dentro de mí. Sentí lo mismo que cuando termina "Sálvame".

Y bueno, si digo que Sarah Wayne Callies me cae fatal, ya lo digo todo. No se puede tener esos ojos de loca ¿qué clase de personaje es ese?. El prota además me recuerda a Dan Humphrey y eso termina de descolocarme. Queremos guapos coño, que con guapos todo se lleva mejor, aunque los personajes estén escritos como el culo.

Ricas

La segunda temporada de Mujeres ricas terminó ayer en La Sexta y yo espero que no haya sido la última si no me ataré a un árbol en la puerta del chalet de Mariana Nannis hasta morir.

Cuando empezó la temporada yo tuve sentimientos encontrados, por varias razones:

1) Las mujeres sabían a qué atenerse. Habían visto los programas, y sobre todo el programa final en el que por primera vez se sacaban a la luz declaraciones off the record.

2) Todas ellas se habían criticado entre sí.

3) El programa había tenido éxito, es decir que había que explotar lo bueno, lo que el público quería, con la consiguiente pérdida de frescura. ¿Iba a ser esta vez todo impostado?

4) Todas ellas se hicieron famosas y entre una temporada y otra tuvieron tiempo de recibir todo tipo de feedback : adiós a la inocencia.

5) ¿Por qué ricas nuevas? ¡Queremos ver más a Nannis y menos a Romanov! ¿Y las Collado? ¿Cómo podremos vivir sin ellas?

Bien, cada uno de estos puntos ha sido rebatido. Todo en esta segunda temporada ha sido perfecto. Y aunque parezca mentira, los off the reccord se multiplicaron y fueron maravillosos.

Verónica

Verónica Pucci es una peruana de 40 casada con un millonario octogenario. Por amor, claro que sí. El hombre es como Eduard Punset pero en italiano y en mucho más anciano.

Verónica no entiende de tallas, todo se lo compra pequeño, tiene el pelo naranja porque todavía no se inventó ningún decolorante que haga milagros y lo peor es que no combina con el intenso marrón de su piel por culpa de un maquillaje cuatro tonos más alto de lo permitido.

Verónica se dedica a comprar. Compra electrodomésticos para cambiar una cocina que al final nunca cambia y caballos que nunca monta. Es una de esas mujeres ricas que una tiene ganas de abofetear y llevarla de compras por Ortega y Gasset. Aunque lo bueno que tiene Verónica es que su personalidad está muy definida, cree demasiado en sí misma y seguramente diría que un Chanel es demasiado aburrido para ella. Ella solo podría usar vestidos de Versace blancos.

Su paso por el programa seguramente habría pasado desapercibido si no fuera por él:

Se llama Víctor, es el chófer peruano y ya tiene grupo de fans en Facebook. Tanto le saca a los perros como le prepara los canapés para la fiesta. Ella a cambio de tanta entrega le regala de vez en cuando electrodomésticos nuevos perdidos en el trastero. Víctor es lo mejor que nos ha dado el programa pero lo demás no se queda atrás.

Natasha

Al principio fui reticente. ¿Una rusa muy sosa enseñándonos la opulencia de su hogar? ¿Dónde estaba la gracia? Ésta es rica de verdad, educada, guapísima. Nada que objetar. Me aburro.

Pero ésta fue la historia que más me cautivó, la única historia con giros, con personajes que evolucionan y ojo, sentimientos reales.

Natasha pertenece a la dinastía Romanov, vive sola con sus hijos en Marbella aunque está casada con un millonario ruso que no le hace ni caso. Como Natasha no tiene nada que hacer ha decidido ser cantante y ha contratado a Pedro Rilo, un productor musical para que le preste una canción y se la produzca con videoclip y todo.

Natasha ya dejó claro desde el primer programa que su relación con su marido era más de amistad que de amor y esto lo dijo en un vídeo colgado en internet que su marido puede ver cuando quiera: "He pensado en separarme pero no lo hago por mis hijos". Pero en los vídeos el marido no sólo puede ver lo que ella dice (que con suerte no entiende nada), sino ver lo que ella hace con su productor y la manera en que lo mira. Pedro y Natasha cantan canciones de amor en los atardeceres de Marbella. Cuando ella cumplió 40 se compró una Harley que no puede conducir porque no tiene carnet y se puso un tatuaje en el hombro emulando al de Melanie que pone "Pedro".

Yo sólo espero que haya una tercera temporada para ver qué pasa con esta pareja. Y la verdad es que mentiría si dijera que no me gustaría ver al marido ruso de vuelta a casa reivindicando su posición y cargándose al productor, pero que se de prisa, no vaya a ser que se lo cargue antes el hijo con complejo de Edipo de Natasha.

Natasha lo dejó claro, quiere una segunda vida llena de amor. Y de besos. Y esas son las cosas que nos encantan. Sabemos que el dinero no lo puede todo ¡¿De qué te sirve ser rica si estás atada a un hombre al que no amas?! Y luego es cuando caemos... Los pobres también tenemos estos problemas pero no los recursos necesarios para comprarnos una Harley cuando nos sentimos ploff.

Nannis

Mariana es mi ojito derecho pero no estoy muy contenta con algunos de sus comportamientos. Entiendo y disfruto de su anarquía, me gusta que sea una mujer rica que se ríe de lo que es, que gasta el dinero como le apetece y sin querer demostrarse ni demostrarle a nadie nada.

Admiro su amor y su locura por los animales. Me encanta que se haya casado enamorada y siga enamorada de su marido y que sea rica de casualidad. Pero hay cosas que no pueden ser.

Mariana Nannis: vale, eres sincera, pero no puedes en un restaurante burlarte de los mariachis delante de todo el mundo. Ya es tarde para enseñarte educación pero si has aprendido a vestirte también puedes aprender a hacer las cosas bien. Simplemente hay que ceder en algún momento. No se puede ser tan antisocial. Hay una patología muy extraña ahí. Ese amor por los animales/ odio por los humanos no es sano.

Pero esta vez la verdadera protagonista del clan fue Charlotte. Su evolución ha sido certera e impercetible. Se ha vuelto rubia, conduce y piensa tener un chihuahua. Su madre aprovecha los caprichos de su hija para gastar en forma de venganza el dinero de su marido. Mariana se burla de ella y no sólo no le importa que se vista como una puta sino que la alienta. Aquí no entro si esto es patológico o no, pero lo que sé es que divertido es un rato. No concibo la vida sin Charlotte Caniggia, devuélvanmela por Dios.

Olivia

Reconozco que me aburría mucho en la temporada anterior. Pero en ésta ha cambiado radicalmente, claro que todo empezó a cobrar sentido cuando descubrimos cómo preparaba minuciosamente las poses, las entradas y los chascarrillos hasta que salían perfectos.

Olivia Valere te pone los pelos de punta cada vez que sonríe. Nunca estuvo tan justificado un destello en los dientes. Quiero tomar el té con ella todas las tardes mientras huelo su ramo de lilliums blancos. Y ya. Un ratito nada más, que es muy cansina.

Mar

Me encantaría saber cómo es la Mar real. No lo sabremos nunca. Pero la verdad se vislumbra a cuentagotas cada vez que la cámara sigue grabando y ella no es consciente. Después de una cita con los fans entre toma y toma se la oyó decir: "No me acuerdo de nada de lo que dijeron".

Me encanta Mar. Nunca sería su amiga pero la adoro. Estaría mirándola 24 horas, quiero espiarla mientras toma el aperitivo, mientras viaja en tren y mientras se compra un bolso.

Mar piensa que el descubrimiento de América fue en 1942 y cuenta que ama profundamente al soso de su marido. Cuando cree que la cámara no la ve lo que dice es otra cosa "Deberían obligar por ley a que cambiáramos de pareja cada cuatro años". Luego en casa, cuando Gabriel y ella estén viendo el programa frente a la tele, ella explicará que eso está sacado de contexto y terminará de rematar la reconciliación en la cama, claro que no antes de beberse un par de vodkas para poder sobrellevarlo.

Mar es una nueva rica con todo lo malo y todo lo bueno. Lo malo es su incultura y su poco saber estar ¿Lo bueno? Su capacidad para disfrutar de todo lo que te da ser rica sabiendo lo que es no serlo en absoluto.

Mar Segura es un icono. No sé si algún día será capaz de salir en la tele sin hacer un papel. Tampoco estoy segura de si la disfrutaríamos tanto si fuera transparente.

Las collado

Podíamos vivir sin ellas, definitivamente.

Dexter y Lumen

Siempre me pasa lo mismo. Por alguna razón que no tengo muy clara, todos los años me voy de vacaciones en septiembre u octubre y me pierdo los comienzos de temporada de las series. Así que cuando vuelvo, tengo acumulados un montón de capítulos que devoro como si no hubiera un mañana. La cosa es que cuando la serie termina (hablo de series de 13 capítulos claro) yo siento que se me pasó en un suspiro.

¡Cómo ha podido terminar Weeds si acababa de empezar!

¡Cómo pueden quedar 4 capítulos de Dexter si ni siquiera he tenido tiempo de escribir una entrada!

Recuerdo que el año pasado escribí sobre la cuarta de Dexter en el capítulo de Acción de gracias, o sea, justo por esta época!!! Así no se puede tener un blog de televisión.

A ver, Dexter. Yo sé que la temporada de Trinity fue la leche. Pero es que ésta... Ay ésta. Hay series que cada vez disfruto más. La primera de Dexter fue maravillosa pero la segunda gloriosa. Sin embargo cuando llegó Jimmy Smith la cosa dejó de hacerme gracia y John Lightow volvió a poner todo en su sitio. Pero esta vez...

Spoilers quinta temporada hasta el 05 x 08

Después del asesinato de Rita las opciones eran pocas. O Dexter se desharía del cadáver para que nadie pudiera relacionarlo con Trinity (esto era demasiado cruel hasta para Dexter) o cambiaría la escena del crimen. Lo que yo no esperaba era que llamara a la policía y mucho menos que lo viéramos en el capítulo. Esperaba que hubieran pasado 6 meses, pero no que volviéramos al punto donde lo habíamos dejado.

El primer capítulo de esta temporada fue una sorpresa. Fue una sorpresa ver que Dexter descubre que puede amar, y maravillosa la manera en que pasamos del silencio del shock a la explosión de emociones. Y lo que más sorprende es que la escena clave del capítulo, la que te pone los pelos de punta y te lleva al alma del personaje sea cómica: Dexter no sabe como decirle a los hijos de Rita que su madre ha sido asesinada. Casualmente los niños están en Disneyworld y Dexter no es capaz de pedirles que vuelvan un día antes, total, mejor que terminen de disfrutar de sus vacaciones. Cuando los niños vuelven del viaje con sus abuelos, Dexter los recibe con una sonrisa y acepta encantado su regalo, un sombrero de Mickey con unas orejas gigantes negras. Así que Dexter sienta a los niños en el sofá y con un sombrero de Mickey Mouse les cuenta que su madre ha sido degollada en la bañera. La leche.

Pero bueno, cuando termina el capítulo el payaso le va dejando sitio al hombre, al padre, al marido fiel que se erige y toma las riendas de su vida.

Maravilloso principio de temporada, pero ... no sabíamos cuál iba a ser el arco argumental. Estaba claro que todo estaría relacionado con la investigación del asesinato de Rita. Yo creía que iba a ser Debra Morgan la que sumaría dos más dos y empezaría a sospechar del hermano pero no. El enfrentamiento de los hermanos por ahora parece que tendrá que esperar porque el que le pisa los talones a Dexter no es otro que Quin el guaperas. Y qué jugada maestra ¡Quin y Debra se lian! Así que en el fondo acabamos por adorarlo (ya tuvimos bastante en la segunda con el negro tocapelotas, no necesitamos otro tarado en la seccional).

Pero es que -caigo en éxtasis solo de escribirlo- Quin contrata a un poli corrupto más eficaz que cien Robocops que tiene el carisma de un Lightow y que nos hace felices porque no podemos odiarlo más. Una serie es tan buena como la calidad del malo. Y Peter Weller es un hijo de puta.


Pero la cosa no acaba ahí, vamos, que ni siquiera empezó. Dexter descubre que hay un tipo muy raro que recoge animales muertos y colecciona mechones de pelo de vírgenes rubias. Así que hace todo el trabajo: lo sigue, se hace su amigo y le revienta el tórax. Y entonces, aparece ella. Detrás de una puerta está Lumen, víctima y testigo. Y no, no es como Jimmy Smith que hizo lo posible por pegarse a Dexter porque le iba la marcha. A Lumen y a Dexter les unen las circunstancias y son tan extremas que no hay manera de que puedan separarse nunca.

Dexter y Lumen son Batman y Robin y nacen como pareja en el mismo sitio donde todo terminó: en el baño en que Rita fue asesinada. Porque Dexter ya no puede vengar la muerte de Rita, pero necesita una venganza y será a través de Lumen y sus violadores. Y no sólo se va a cargar a un asesino en serie, se va a cargar al entrenador de los asesinos en serie: la batalla final del bien contra el mal o... del mal contra el mal... o lo que sea...

Y luego está la trama de Laguerta que gracias a Dios ha dejado de jugar a las muñecas y vuelve a ser una zorra, la extraña niñera que sé que esconde algo y un asesino mejicano cortacabezas. Vamos, lo que viene siendo una fiesta argumental.

Pero lo importante de todo esto es que cada cosa está justificada, cada decisión es correcta y cada giro eficaz. Y vaya si hay giros, es un sinvivir de giros. En la temporada 4, la historia de Trinity tenía algunas lagunas. Teníamos que hacer un esfuerzo para entender la motivación de Dexter "¿Por qué no matas a Trinity ya joder?". Y ellos no podían evitar darnos más y más escenas de conversaciones entre padre e hijo (Aquí casi ni las hay) para que termináramos de comprender. Pero aquí no pasa, todo está bien, todo está en su sitio. La perfección.

La venganza como tema siempre es atractivo. Y sí, Dexter siempre se vengó, de ahí las fotos de las víctimas en el lugar del crimen, pero en realidad lo que hacía cada vez que mataba a un asesino era saciar sus necesidades como monstruo. Pero... ésta es la primera vez que utiliza la venganza como tal. Porque para vengar algo hay que amarlo. Y es el amor por Rita y la necesidad de venganza de Lumen lo que lo motivan. ¿Terminarán enamorados? ¿Es Lumen la que sustituirá a Rita? ¿O seguirán siendo una pareja asexual como Batman y Robin? ¿Ganará Julia Stiles un Emmy? ¿Lleva Michael C. Hall peluca?

No puedo dejar de ver Dexter

Una vez en Madrid, la cordura y la ficción inteligente han vuelto a mi vida en forma de archivos mkv. Sé que cuesta vivir sin telerealidad, pero lo que es imposible es vivir sin series.

Ahora mismo estoy en ese momento maravilloso en que tienes docenas de capítulos acumulados y que ves uno tras otro como una yonqui que grita, mañana lo dejo, éste es el último. Pero también estoy, como todos los años por esta época, en una disyuntiva jodida: Vi la gala cero de Gran Hermano pero me perdí las 3 galas siguientes por culpa de un viaje. Ahora mismo estoy totalmente en blanco, no sé quién es nadie y cuando veo en la tele un plano de un señor andaluz diciéndole a una morena "Quita que me corro" cambio de canal con los ojor cerrados.

No entiendo nada y por primera vez me siento orgullosa. El año pasado me pasó lo mismo: cuando llegué de Nueva York resulta que había una tal Indhira liada con un descerebrado llamado Arturo. Me hice la fuerte y escribí en este blog que mejor era aprovechar mi ignorancia para no engancharme pero ¿Dónde estaba la gracia? ¿Tenía algo mejor que hacer los jueves por la noche? Perderse Gran Hermano es no tener nada que comentar en los estados de Facebook. No puede una persona que ama la televisión perderse según qué momentos televisivos y 2009 fue uno de los grandes años de Gran Hermano. Pero lo que pasa en 2010 a mí me parece que merece un giro radical.

Puedo dejarlo, es muy sencillo. Por supuesto no hay que ver la gala, pero lo esencial es huír de los resúmenes. Porque como yo me vuelque por ejemplo con las 3 rubias y me ponga en contra de Yago, ya está. O sea, no necesitamos más, estaría vendida y de aquí a la final en un suspiro. Pero no lo haré. Porque lo de este año es un horror. No se puede guionizar algo que viene de serie con la palabra SIMPLE. ¿Qué hay más simple que gente conviviendo? Hay programas de telerealidad que necesitan un restaurante, esposas e hijos que se intercambian, una isla desierta en el caribe, pero esta gente no. El trabajo sucio está hecho en el casting, todos se van a llevar fatal. Un amigo me decía el otro día "Es que después de 12 ediciones hay que cambiar". ¿Por qué? Si al final cuando nos cogemos la cabeza, cuando estamos entregadísimos es cuando se unifican todos, cuando hay una única casa con la segmentación perfecta entre malos y buenos, en dos grupos definitivos, como siempre... Ese Derby final que por desgracia cada año empieza más tarde por culpa de la tontería ésta de las dos casas.

Pero yo venía a hablar de Dexter y su maravillosa quinta temporada. Aunque bueno... mejor me espero a otra entrada que mezclar las dos cosas en el mismo post está muy feo.

No puedo ver Dexter

Llevo tres semanas fuera de Madrid, allí dejé a mi proveedor de series y ahora tengo que hacer sola todo el trabajo sucio que consiste en comprobar qué serie se estrenó en USA, buscar el Torrent, bajar el subtítulo, renombrar archivos, en fin, un proceso engorroso por el que una señorita jamás debería pasar.

Los primeros días sí que bajaba series, pero al tercero me harté y decidí coger el mando y hacer un poco de zapping a ver si la TDT me libraba del calvario. Y fíjense si me libró, que llevo una semana entera con el segundo capítulo de Dexter esperando en el ordenador y no hay manera de que encuentre un hueco para verlo. La TDT ha cambiado mi vida.

Primera Parada: MTV

¿Dónde estaba esto? Yo pensaba que solo servía para ver videos de raperos negros. Este canal es la leche!!!! A la madrugada echan un programa llamado "American Best Dance Crew" que es como Fama pero con grupos. Bueno, en realidad es como todos nos imaginábamos que sería Fama. Los grupos salen al escenario y hacen un baile ensayado durante toda la semana, como un OT. No solo es impresionante el nivel de baile, si no la puesta en escena. Allí se pegan una semana ensayando con los bailarines para saber cuando hacer un cenital y cuando un primer plano. Todo perfección. Soy totalmente fan.

Cuando creí que todo se iba a quedar en el baile descubrí una joyita llamada Jersey shore. Se trata de un reality como Gran Hermano pero de verdad. O sea, una casa real en donde viven 10 energúmenos solteros americanos. Chicas y chicos. Son italoamericanos pero parecen de Leganés. Un Joyas de la Corona sin Carmen Lomana. Es como un accidente, no puedes apartar la vista.

Los miércoles echan otro al que me gustaría engancharme, pero que me cuesta. Se llama The city y es el programa que catapultó a la fama al icono neoyorquino Olivia Palermo. Esta chica vendría a ser como Serena Van der Woodsen pero en real. Incluso ha tenido serios problemas en su pasado. Cuando empezó a estar en el candelero, alguien dijo que la chica intentaba por todos los medios aparecer en los grandes eventos neyorquinos. Se comenta que existe una carta en la que Olivia pide por favor a una de las familias con más renombre de Manhattan que la incluya en su agenda. Vamos, nada que no hayamos visto en Gossip Girl. Pero claro, Blair no está por ningún lado y eso se nota.

Segunda parada: La siete

Ésta pone lo mismo que Telecinco pero a diferentes horarios. Me encanta hacer zapping cuando en la tele no hay nada y siempre encontrar algo super tocho como una Noria repetida.

Mi programa favorito es Me cambio de familia. Es igual que la versión americana, un ama de casa normalmente conservadora se intercambia por otra super hippie. Una es maniática de la limpieza y la otra limpia cada seis meses. Normalmente los hijos de la maniática están deprimidos y los hijos de la loca son la mar de felices. En la versión americana la cosa acaba bien. Las madres aprenden y las familias mejoran. En España no, terminan todas insultándose en el encuentro final. "Tú llamasta zorra a mi hija" "Porque era una zorra!". Cosas así. Oro en polvo. El mejor programa ever.


Tercera Parada: Nova

Mi casa es la mejor. Con eso se los digo todo. Es como Ven a cenar conmigo pero en plan decoración. Cinco mujeres se juntan y cada día una sola es la anfitriona. Enseña su casa, pone un aperitivo y durante la visita, las otras cuatro se encierran en el dormitorio a criticar cada detalle de la casa. Una oda al cotilleo. Es enternecedor ver lo convencidas que están de que su casa es la más bonita. Y claro, los estilos son dispares. Hay desde chalets a pocilgas y chonis y ... el sueño de todo adicto a la telerealidad.

Cuarta Parada: Belenada

Aunque la TDT no existiera, durante esta semana no podría ver ni el estreno de la cuarta de Breaking Bad. Nadie en su sano juicio puede apartar la vista de los programas que hablan de Belén y Fran. Esto siempre fue un culebrón, pero ha sucedido algo que en televisión solo pasa una vez cada cinco años: Un personaje cambia y la serie revive. Como cuando Richard Channing se enamoró de Maggie y Chase se volvió un cabrón.

Fran pasó de soso a encantador en 24 horas. Y ahora no volveremos a pegar ojo hasta que Belén vuelva con él, porque ese chalet de Paracuellos del Jarama se había convertido en su mansión de ensueño con discoteca, boogie y hasta una habitación entera para probarse ropa y nada de eso será posible sin él. Por nuestra cordura, lo necesitamos.

Quinta Parada: La sexta

Mujeres ricas ha vuelto. Yo no lo vi entero porque el del miércoles era repetido, lo cual me pareció un error gravísimo. Es una manera de decir "Mirad, hemos tenido tanto éxito que sabemos que vamos a tener el doble de público, así que poneos al día los nuevos". Me parece fatal. Se nota la ausencia de las Collado y la rusa no hace ni puta gracia. Además, el último programa de Mujeres ricas lo dejó claro. Tanto Nannis, como las Collado, como Mar Segura hicieron autocrítica. Entendieron el sentido del programa y hasta se hizo feedback con los espectadores: ellas mismas leían lo que el público opinaba. Se rompió la magia. Espero equivocarme pero creo que sin la inocencia de estas mujeres el programa no podrá ser el mismo. Veremos.

The event

Esta entrada tiene algo especial porque es la primera que escribo ¡Con gafas! Y no es que vea mal, en realidad de lejos veo muy bien! pero por lo visto la cavidad de no sé qué se resiente pasada la treintena y entonces llega la presbiscia, que es estupenda porque tiene un nombre muy bonito. En realidad no es que con ellas vea mucho mejor pero son azules y me quedan muy monas, me da muchísima pena no poder usarlas en la calle, quizás si me fuera a escribir a un bar...

Lo siento Ra, no hablaré de Raphael, solo he visto el primer minuto y he tenido bastante.

Todo el mundo está hablando de Undercovers, la nueva serie de JJ Abrams y no precisamente con cariño. Yo no me voy a pronunciar porque mis amigos de Calle 13 me han invitado al estreno. Y nada, que muy bien, muy cómoda la butaca.

La NBC está que lo tira y ha hecho además "la nueva Lost", como si hubiera pocas. Después del fiasco de Flashforward ¿A quien se le ocurre? pero bueno, lo han hecho. Yo les perdono todo porque tienen 30 Rock. No obstante no pienso volver a ver un solo capítulo más de The event que dos han sido suficientes.

(a partir de aquí Spoilers del piloto y a lo mejor algo se me escapa del dos, pero no pasa nada)

La serie intenta ser Lost, pero con algunos elementos cambiados. Mal cambiados. Tiene flashbacks, claro, pero da la impresión de que no tienen muy claro con qué fin usarlos.

En el piloto hay un avión. Se estrella. La causa es un pulso electromagnético que lo devuelve a otra dimensión. El lugar es un desierto. La intención está clara. La cosa es que parece como si hubieran estado 6 años estudiando el feedback creado por Lost. Algún listo seguro que se preguntó esto que tantas veces hemos leído después del sonado final "¿Por qué no han hecho caso a los fans? En los foros había mejores ideas". Pues eso. Piensen en las ideas más rocambolescas que han tenido mientran eran espectadores de Lost. Estarán en The event. Piensen también en todas aquellas veces que dijeron ¿Para qué sirven los flashbacks? No aportan nada, queremos respuestas. Todas esas mejoras, todas, están en la nueva serie de la NBC.

Imaginen. 2004. La isla. Se estrella el vuelo 815. Jack abre el ojo, aparece el perro y ... Flashback. Londres, mismo día, oficina de Widmore. Está reunido con un equipo de expertos. Uno de ellos le explica que el avión ha caído en la isla por un puslo electromagnético. Qué? ¿No me digas? y ¿cómo ha sido posible? Tu yerno fue el causante. Flashback. Desmond mete la llave. Volvemos a la isla, explota la turbina. Locke mueve el pie en la arena. Un flashback del aeropuerto de Sidney para centrarnos. Vemos a Locke en silla de ruedas, nos hemos ahorrado cuatro capítulos, no impacta tanto pero aporta ritmo. Widmore pide a sus expertos que hundan un avión en el océano: "Esto hay que arreglarlo como sea".

¡Cuantos dolores de cabeza nos habríamos ahorrado!

La cosa es que The event no es simplemente un Lost deconstruído, es más que nada un 24, porque seamos sensatos, fue 24 la serie que nos reconcilió con la televisión. Fue la primera, la más impactante, la reina de los cliffhangers, de las sorpresas, de las trampas exquisitas. Y si uno quiere un éxito tiene que beber de las mejores. Usan la misma tipo, mueven la cámara igual, hay un presidente negro, gente que quiere matarlo pero además, hay aviones que se estrellan e ideas de blogs de fans. ¡Ay! la voy a contar que si no reviento ¡El avión se estrella por un pulso electromagnético provocado por EXTRATERRESTRES! Sí, suena maravilloso pero no. Porque ya es demasiado mezclar Lost + 24 + V. Ni yo puedo con esto.

Intentar analizar a estas alturas el porqué del éxito de Lost es bastante ridículo, no lo voy a hacer. Pero parece claro, por series como éstas, que no se trata simplemente de unos elementos comunes. El avión es lo de menos.

El prota es Jason Ritter que recuerda tanto a su padre que desconcierta. Él es el que lleva todo el peso de la historia. Es bastante joven para hacerlo (primer fallo) pero lo hace. Es un chico normal que se va de crucero con su novia al caribe. El problema es que todo empieza después. Todo empieza por el avión.



En Lost no tendría ningún sentido empezar por la vida normal de los losties, menudo coñazo. La idea del flashback de la primera temporada era contradecir lo que conocíamos de los personajes en la isla. Y este cambio era parte del drama. Nos inquietaba, como tantas otras cosas.

En the event empezamos por el avión, que viene a ser el final del capítulo. No puedo con estas cosas de empezar por el final, me saca de quicio. Me gusta si Tom Cruise está a punto de morir. Pero que un mindundi esté a punto de morir me la suda bastante. No me interesa el antes. Que se muera ya, quiero que ese avión se estrelle a ver qué pasa luego. Los capítulos que empiezan por el final tienen sentido cuando es una serie que ya conocemos, pero no en el piloto. O si lo que sucede es algo totalmente ridículo y extravagante como en Breaking Bad. De cualquier manera este recurso está más que agotado. Basta ya.

Pues bien, como este chico no se nos ha presentado y lo vemos en su clímax, cuando me pones flashbacks con él y su novia, a mí plin. Quiero seguir con el avión, no me jodas que esto no tiene el menor interés. Que sí que estaban enamorados. Es ineficaz.

En cambio si me empiezas todo en su orden, los chicos se van de crucero, los giros en sus sitios... los secuestros antes de los anuncios... todo como mandan los cánones del drama, yo encantada. Me ganas, me hago fan de Jason Ritter y no me despego del sillón hasta junio.




Además, si me llenas todo de saltos temporales y me explicas la trama en diferentes períodos de tiempo, me aburres. Yo sé que ha desaparecido la hija del piloto en extrañas circunstancias y que el piloto va a estrellar el avión sobre el presidente de los Estados Unidos. En serio, no soy muy lista, pero puedo sumar dos más dos. No me metas un flashback del secuestro de la chica, otro de los captores explicándole al señor pistola en mano que tiene que matar al presidente y otro de la casa patas arriba. No, de verdad, que la vida es muy corta y hay un capítulo de Dexter esperando en mi disco duro.

Que sí, que la serie va de un chico de lo más común que tiene que salvar a su país y probablemente a su planeta. Vale, pero cuando nada es original y el estilo es impostado, el fondo es lo de menos.

Los cambios con respecto a 24 también son un desastre. Imaginen un 24 lleno de saltos. Toda la temporada podría contarse en un solo capítulo, porque si nada más empezar me pones un flashback de la mujer del presidente vendiendo a su marido, nos ahorramos 22 horas.

Las cosas cuanto más complicadas peor. Y esto es una complicación gratuita, aburrida, con olor a plagio, a ideas rancias, a relleno, a torpeza narrativa. Pfff... en serio, podemos sobrevivir sin otra Lost. Por favor, respetad y dejad de hacer gilipolleces.

Emmys 2010

Como todo el mundo sabe, el domingo por la noche tuvo lugar la entrega de los Emmy y si escribo esto hoy martes es porque he tenido que ver la gala de nuevo para poder decir algo, básicamente porque el domingo no me enteré de nada.

Primero por el sueño, y segundo porque mi mando se quedó sin pilas y no podía quitar la horrorosa voz que emanaba sonidos en un idioma que parecía español. Fíjense cómo era la cosa que traducían incluso los clips de presentación de los nominados. Por ejemplo, Alec Baldwin hablaba con Tina Fey en su despacho del Rockefeller center pero no lo escuchábamos a él, sino a alguien que balbuceaba frases sin sentido intercaladas con gemidos de sofoco porque todo el mundo sabe que es imposible hablar a la velocidad de Jack Donaghey y encima pensar. Nada hacía gracia, era la sinrazón.

Así que durante el número de Glee yo solo veía mandos y no pude disfrutar nada. Cuando por fin logré cambiar las pilas y arreglar el sonido, ya había tocado los botones suficientes como para destrozar el formato de imagen y el panorámico había pasado a 4:3. Pude ver la gala en condiciones a las 2:40.

El número de Glee fue MARAVILLOSO. Y el que diga lo contrario es un idiota. Nadie en su sano juicio puede meterse con Jimmy Fallon. Da igual lo que haya hecho después. Cuando terminó la canción de Springsteen ese hombre se había ganado el cielo.


Y los numeritos de después con la guitarra fueron graciosos. ¡Tampoco se podía hacer mucho más! Los Emmy siempre son un coñazo porque la mitad es de series pero de la otra mitad no nos enteramos de nada. Cuando empiezan los realities y las tv movies yo me duermo. Suerte que lo intercalan.

¡Pero la gala estuvo bien! El número de Modern family fue la hostia y Gervais como siempre estuvo fantástico, no hace falta que abra la boca, con verlo ya te descojonas. Si encima se mete con Mel Gibson y dice cosas como que "Kiefer todavía no se ha despertado" pues te gana, claro.

Sobre los ganadores... Lost perdió sí, pero ¿Oyeron esos aplausos? El patio de butacas se volvió loco cuando apareció Hurley y hubo ovación de morriña y de absoluto amor cuando el plano de Jack y el perro. Nadie es capaz de superar una imagen de Lost con música de Giachinno sin emocionarse, ni ahora ni dentro de dos décadas.

La otra ovación fue para Breaking Bad. Cada vez que salía un plano el público ardía. No conozco a nadie que vea la serie que no esté entregadísimo con Aaron Paul y Bryan Cranston. Lo de Cranston lo sabíamos de antes, ya merecía Emmys por todas las temporadas de Malcolm, pero Paul... nos dejó locos, tan pequeñito y tan inmenso. Estupenda la jugada maestra para llevarse dos premios aunque duele muchísimo que a Jesse alguien lo pueda considerar un secundario.

Estoy muy enfadada por el premio a Edie Falco, ojo, que la amo y que digo que sí, que se los den todos. Pero me jode un montón que una serie que está a medio camino, pero que nunca se puede considerar una comedia, le quite la posibilidad a una verdadera comedia de llevarse un premio. Siempre igual, en Mujeres despesperadas Lynette tiene cáncer y ese año se lleva todos los premios de comedia existentes. Me parece super injusto. Si una serie no tiene chistes ¡¡¡a la bolsa de los dramas!!! Hay que darle un premio de comedia al que nos hace reír.

Del actor de comedia no pienso hablar... Supongo que todo el mundo votó por el tándem Baldwin + Carrell (yo los amo tanto que tampoco sabría por quién decidirme entre los dos) y claro, el 35 % restante se fue a Parsons. No soy del club de Big Bang Theory perdónenme. Yo iba con Larry David que me parece que toca el cielo en las dos últimas temporadas de Curb your enthusiasm.

Los secundarios molaron todos. Jane Lynch debía ganar y de los chicos cualquiera habría estado bien. Eric Stonestreet es maravilloso. De chicas hubiera preferido cualquiera de Mad Men.

Por cierto, estaba bellísima January Jones. Ese vestido era una preciosidad y ella no puede ser más diferente a su personaje. Es tan de porcelana, tan mona, tan jovencita, tan encantadora. Por cierto, está saliendo con uno de los chicos de SNL. Por lo visto hay otro caso de relación amorosa entre los dos programas, si alguien la sabe que nos la cuente.

Mejor serie Mad Men. Bueno... sí, vale, pero yo hubiera preferido que se lo llevara Lost, Breaking Bad o si me apuras True Blood.

Y halando de True Blood ¡qué monos Sookie y Bill en el escenario, cogiéndose del brazo!. Aunque tampoco les hice mucho caso porque yo es que últimamente estoy muy por Eric.

Y mejor comedia Modern family... bueno, es lo que toca. Yo reconozco que al principio no me gustó mucho, pero a medida que pasan los capítulos la serie se hace mejor. Me gusta, me río, pero no es un 30 Rock.

Lo importante es que no ganó Glee, que la cagó en sus últimos 5 capítulos. Esperemos que no se acomoden en esta segunda temporada y que además de elegir canciones, alguien escriba guiones.


Elegante y maravillosa Edie Falco.

El vestido de Claire Danes me volvió loca, pero ese maquillaje no la favorecía nada.

No se puede ser más guapa.


Mira que te adoro Sookie Stockhouse pero por dios, contrata un estilista.


No nena, basta ya de negro, no eres Idina Menzel, te faltan 30 años.



Te queremos Lauren Graham, pero no vamos a ver tu serie.



Sólo se me ocurre una palabra: Berraca.

Heisenberg

Estoy un poquito harta de leer que se ha acabado la nueva edad de oro de las series. ¿Cómo es posible que alguien diga esto cuando Lost hace solos dos meses que nos ha dejado? Si Dexter empieza dentro de nada. Que la ABC haya tenido dos resbalones importantes no significa que todas se equivoquen. ¿Cómo alguien con dos dedos de frente puede decir que la edad de oro de las series ha acabado cuando en verano de 2011 se estrenará la cuarta temporada de Breaking Bad?

El piloto confunde pero sienta las bases para lo que vendrá temporadas después. Uno puede creer que está en una comedia negra y que Weeds podría ser el referente: un hombre normal que se mete en el mundo de las drogas para dar un futuro digno a su familia. Pero a medida que pasan los capítulos, que la resaca del piloto desaparece, y todo funciona como una taladradora que descubre lo esencial del ser humano, son Los Soprano y A dos metros bajo tierra las series que están siempre presentes. La de Chase por su tratamiento de la moralidad, las escenas larguísimas, el constante ir y venir entre lo cotidiano y lo delictivo y la de Ball por la cadencia, por la relación de los personajes, por los silencios, por lo austero y sobre todo, por lo que más me gusta de las dos (en realidad de las tres) que es esa capacidad de volver al personaje del revés haciéndolo actuar de manera completamente opuesta a la que esperamos. Ese juego constante entre lo racional y lo pasional.


Sin embargo, lo que separa claramente esta serie de Los Soprano, y lo que la convierte en una (otra) obra maestra es que aquí no estamos hablando de mafiosos. Aquí no se nos aparece el personaje con una denominación de origen. Tony viene de serie con la pistola debajo del brazo. Walter White tiene el cáncer, y eso le permite poner un pie del otro lado y verlo todo con la tranquilidad del que no tiene miedo a nada. Eso nos permite entregarnos y perdonarle ciertas cosas. Pero todo tiene un límite. Tony es un asesino, Walter un hombre. Y hay veces en que la empatía no tiene cabida.

Pero aquí el cáncer juega dos papeles. El primero y más importante: lo justifica TODO. Un hombre a punto de morir es capaz de hacer cosas completamente enloquecidas y más cuando lo hace para salvar a su familia. Pero hay otra que es la más interesante. Un hombre a punto de morir usa su último aliento para jugar a tener la vida que nunca fue. Y esta es la gracia de Breaking Bad (y quizás lo único parecido a Weeds), tanto Walter como Nancy logran con su nueva y delictiva personalidad algo parecido a la felicidad.


Y entonces aparece Jesse... y claro... los referentes se vienen abajo. Porque Breaking Bad es sobre todo una historia de amor fraternal entre dos hombres que se llevan como el culo. Es como si hacemos una serie con Pauly y Cristopher Moltisanti, un sinvivir. No he podido evitar pensar en ellos y en su maravilloso capítulo de la nieve, cuando vi "Fly" que podría ser el mejor de la serie. Yo toda la vida he sido muy fan de las historias de dos personajes en una única localización. Aquí hay dos personajes al límite, una mosca y la mano maestra del casi desconocido Rian Johnson (director de Brick, esa película que muchos adoran y otros detestamos).


La serie hace algo estupendo. Juega con nosotros y nos da pistas antes de los créditos. A veces la pista no se completa hasta varios capítulos depués. Se trata, claro, de echarnos el anzuelo para que estemos pegados a la tele preguntándonos qué coño hace un ojo flotando en la piscina, pero también lo que nos dicen es que sea lo que sea, nada terminará como esperamos. Imagina lo que quieras, no lo vas a adivinar ni de coña. En el infierno particular de Walter y Jesse las posibilidades son infinitas, eso sí, vete abrochándote el cinturón.

Me encanta amar y odiar a la vez a unos personajes. Adoro sentir cosas y sufrir por lo que estoy sintiendo. Breaking Bad, al igual que Los Soprano y que A dos metros bajo tierra nos juzga y nos define. Es duro... y también grandioso.

Brutos con diamantes

Estamos tan acostumbrados a ver chonis que mucho tienen que mostrarnos para que nos escandalicemos. La fauna de Las joyas de la corona es la misma que la de cualquier Gran Hermano y los pretendientes de Hombres, mujeres y viceversa no tienen nada que envidiarles.

Yo me esperaba otra cosa. A mí Carmen Lomana no me hace la gracia que me puede hacer una Mar Segura, una Mariana Nannis que dicen estupideces maravillosas cada vez que abren la boca. A mí la Lomana me deja como fría. No me gusta verla de directora de una academia, quiero verla en la calle Ortega y Gasset comprándose una camisa. Quiero verla organizando una cena en su casa, necesito saber donde va a comprar la vajilla y qué pone de aperitivo.

No puede existir un reality donde nos diviertan por igual aprendiz y maestro. No es natural. Hay que decantarse si no, no tiene gracia. Os pongo un ejemplo: En Supermodelo las chicas eran las supuestas joyas por pulir y los profesores daban el ejemplo. La maravilla del programa era que los profesores no eran conscientes de su estupidez. Cada momento de Supermodelo parecía una escena de Zoolander. Todo el tiempo se lo tomaban en serio y en su empeño por hacer del programa algo trascendente, hacían comedia.

No digo que el programa no vaya a funcionar, probablemente sí, Telecinco es el rey de los realities y estamos en verano, nos enganchamos a cualquier cosa susceptible de ser comentada en los estados de Facebook. Pero podría haber sido un programa BUENO.

El principal problema que le veo es que los profesores no se lo toman en serio. Saben a lo que están, hacen videos "graciosos" todo el tiempo y eso no funciona jamás. Por otro lado está la ausencia constante de la Lomana que es inexplicable, pero la verdad que para dos tonterías que dice, mejor que no esté. Es una tía aburrida haciendo lo que no es, tienen que dejarla en su salsa, o sea, saliendo a gastar dinero. Cuando se fueron a Ibiza ¿por qué tenían que mostrarnos al garrulo escupiendo el sushi? Yo no quiero verlos a ellos, quiero ver qué hace la Lomana con sus amigos.

Y el tercer punto es que no vemos cómo les enseñan, en los videos nos muestran sólo las meteduras de pata, los chascarrillos, y ya estamos hartos de ver eso en cualquier programa de la tele, cualquier colaborador de Sálvame tiene los mismos conocimientos de cultura general que esta gente. Sabemos lo que es un paleto, que los veo todos los días por mi barrio, que voy en metro, voy a la piscina. Sé lo que es un tío lleno de oro en el cuello, no me cuentas nada nuevo. Que no van a saber poner la mesa ya lo sabemos. ¿Dónde está la novedad? Si en mi casa cuando vienen a cenar mis amigos fijo hay uno que coge el tenedor del plato de la derecha. No hagamos un circo de lo chabacano, no es gracioso.

El tema de que estos chicos en la primera gala estuvieran divinos a mí me ha parecido fatal. Cualquiera con un par de consejos y un armario lleno de prendas bonitas puede cambiar el look.

¿Dónde está la gracia de ponerles un cuarto lleno de ropa estupenda? No lo entiendo.

No tiene sentido que todos nos hayamos enamorado de Lara, que nada más verla hayamos pensado: ¡Pero que alguien le quite esos leggins de leopardo a esa mujer ya! y a los 2 minutos entre con un vestido maravilloso. Nooooo joder!!! es como si el profesor Higgins le pusiera el vestido blanco a Elisa la primera noche que llega a la casa ¡¡¡¡¡se acaba la puta película!!!!!!!

No me molesta eh? Seguiré viendo el programa, aunque no me divierta.

Lo que parece claro es que estamos todos agarrándonos a un clavo ardiendo. "Ay el Navarro qué gracioso, ay la del chicle, ay qué gracioso el garrulito del oro...". Ya, pero no estamos descubriendo nada. No es eso lo que esperábamos. Pero bueno, supongo que nos encanta ver que existe gente más burra que uno por ahí. Yo soy más feliz viendo la estupidez de quien se cree con clase y lo mejor para eso es que ellos no sean conscientes de sus carencias. Mujeres ricas dejó el listón muy alto.

No me gusta el glamour de pacotilla de Las joyas de la corona, pero al menos nos mantendrá entretenidos hasta que llegue Gran Hermano, esa escuela de kinkis sin profesores, los que se visten igual de mal y nadie les pincha para que digan frases lapidarias. Hubiera molado que Carmen Lomana adoptara a una choni. Las dos solas en su piso del barrio de Salamanca durante 3 meses.

Lo que me jode es que la gasten, porque la Lomana puede darnos mucho. Lo que no se puede es usarla de cualquier manera. Terminaremos cansándonos y no se lo merece. Los lomanistas aspirábamos a más. Igualmente somos felices, porque peor era Supervivientes.

Mad Mer

Lo siento mucho. No volverá a pasar, nunca más tardaré tanto en postear. Y no ha sido por el luto de Lost, ni por falta de ideas, ni por cuestiones laborales. Ha sido por la vida social. Ser frívola es muy ajetreado, de verdad. Entiéndanme y no me abandonen, por favor.

Tengo tanto de qué hablar! y tan poco espacio. Prometo hacer entradas detalladas, pero ésta déjenme que sea un batiburrillo, así como para romper el hielo.

1) El sofoco

Estaba yo tan tranquila el otro día viendo el cuarto episodio de la tercera de True Blood cuando de pronto, apareció él. Puse la misma cara de conmoción que Sookie. Y me enamoré enseguida. No me enamoraba tanto desde Don Dreaper y miren que ha llovido. Pero esto es mucho más intenso, ya se los cuento, porque una cosa es enamorarte de un hombre guapo, pero otra muy distinta es enamorarte de un HOMBRE LOBO guapo.


2) El horror

Ayer estaba yo tan tranquila navegando por Internet, cuando me encontré con la noticia de que Fiona Ferrer, la estilista pija de Supermodelo que siempre va con un peinado muy planchado y muy recortado que te da ganas de enredárselo a hostias, había sido testigo del fallecimiento de su padrastro en el momento en que la policía intentaba detenerlo por un presunto desfalco millonario. Yo sé que es una noticia muy seria y muy triste, y que frivolizar con esto está fatal, pero es imposible no prejuzgar cuando se trata de ricos. Lo hacemos siempre. Y lo que es muy curioso de todo esto, es que no es la primera persona de Supermodelo salpicada por el escándalo. No nos podemos olvidar de la escanadalosa muerte del otro estilista del programa Daniel El Kun que intentó salvar a su perro del incendio tirándolo por el balcón. No se rían joder, estamos hablando de cosas serias.

Pero yo no quería hablar de esto. Sino de un programa que la señora Ferrer hace en Nova. Se llama Fiona, te necesito y cuando supe de su existencia corrí a verlo porque yo soy muy fan de los realities de estilismo y cambio de look.

Me lo he tragado todo, he sido fan de No te lo pongas, de Designer guys, hasta de Esta casa es una ruina. Pero éste no hay por donde cogerlo. Ni siquiera para reirte. Un programa de cambio de imagen nunca puede ser soso y aburrido.

He visto solo uno, pero tuve bastante. Atención, una duquesa que hace años dejó el bullicio de la gran ciudad para poner una granja escandalosamente grande, llena de animales más limpios y más guapos que yo, quiere recuperar el glamour. Para eso le pide ayuda a Fiona, que se burla de su fondo de armario porque hay vaqueros, camisas de Ralph Lauren, chaquetas de ante en tonos caqui y botas más caras que toda mi colección de zapatos junta, que le renueve el vestidor.



He de decir que la duquesa era una rubia de metro setenta, delgada y cañón. Fiona estaba con otra estilista aún más sosa que ella, y las dos además de reirse de la ropa de la duquesa la llamaron GORDA. No, no fue gracioso, aunque lo parezca. Fiona Ferrer no se expresa bien, no improvisa, no tiene sentido del humor, es un suplicio escucharla.

La cosa es que el "cambio de imagen" consistía en la compra de 3 conjuntos. El que no era de Salvatore Ferragamo era de Diane von Fustemberg, e imagino que cada uno costó más que mis electrodomésticos y mi aire acondicionado todo junto. Así yo también hago un cambio de look eh? Tú me das treinta mil euros y te hago un fondo de armario que te vas a cagar.

En un programa de estos hay que humillar, hay que coger a gente que se compra la ropa en rebajas en Zara sin probársela y luego la usa todo el verano. Hay que ir a la carnaza. ¿Cómo te vas a reir de una rica que se viste sosa pero que con uno de sus jerseys come un pueblo entero en Nicaragua?

¿A quién se le ocurrió este programa??????? ¡Qué manera estúpida de perder el tiempo y los recursos!

3) Y hablando de ricos...

....Pero esta vez divertidos. No puedo dejar de expresar mi absoluto amor hacia el programa del año: Mujeres ricas es lo mejor que nos ha dado la tele en España desde Confianza ciega.

Me gusta todo, me encanta que dejen el final de las entrevistas para que veamos la cara real de estas mujeres que no pueden fingir ni tapar con sedas infinitas su candorosa estupidez. Cuando Mar Segura termina de decir una de sus frases lapidarias "Las personas que amamos nos identificamos con otras personas que también aman" y cree que el cámara ya le ha dado al Stop, empieza con los gestos:"pero qué mierda he dicho?". A Mar Segura hay que quererla. Al igual que hay que querer a las Collado. Nos hacen tan felices. Si ellas son tontas ¡Lo mejor es ser pobre! Con qué poco nos coformamos...

No pasa con Casadas con Hollywood que a esas las envidiamos de verdad. Yo algún día quiero ser María Bravo.

Pero de todas, todas, la que se ha llevado mi corazoncito, a la que adoro casi más que a mi Thermomix es a Mariana Nannis, esposa del futbolista argentino Claudio Caniggia. Soy fan hasta la extenuación. Si saliera de gira, yo la seguiría. Adoro su filosofía. Su pose de rica que no sabe muy bien qué hacer, ni por qué hacerlo. Amo su excentricidad de barrio ¡Coca cola en la tetera! ¡Claro! ¡Si no le gusta el té! ¿Qué va a meter?.

Sus perros están enamorados de ella y no me extraña. Tiene 14 gatos y sumando, y les ha contruido una ciudad de gatos en su mansión. Es compradora compulsiva, fue choni en el momento en que había que serlo pero ahora es diva. Es elegante, es todopoderosa, es sincera. "Yo no sé nada de venéreas, el que sabe es mi marido".

Mientras el resto de mujeres ricas se iban de cena benéfica a favor de "algunos niños, con algunos problemas, de algún lugar de Almería, creo", como bien explicaron las Collado, ella se fue al origen del drama, al barrio conflictivo para mirar a los niños a la cara y ¿qué creen que les llevó? ¿arroz? ¿leche? No! ¡Playstation 3! y futbolines y ¡cientos de juguetes de ricos!. Mariana Nannis es Evita vestida de Dolce & Gabbana.


Pero ahí no acaba la cosa, porque Mariana Nannis tiene HIJOS. Deberían ser argentinos pero hablan como chilenos y algunos como idiotas. Charlotte Caniggia es un caso aparte. Es nuestra Paris Hilton. Eso sí, con menos cerebro. No sale de casa sin hacerse las uñas y si tiene que decir 4 frases seguidas necesita un paracetamol. Su deporte es el lap dance en barra, en serio, va a clases particulares. En una de sus tardes aburridas le pidió a la madre que le pusiera una barra en la habitación para poder entrenar en casa y la madre contestó que entonces hay que poner dos barras, una para Charlotte y otra para la profesora. Estuvieron un buen rato intentando aclararse.

Pero en todo desierto tiene que haber un oasis y una mujer como Mariana tenía que parir algo decente. Ese oasis se llama Axel Caniggia. Es un pintor hiperrealista que hace maravillas como éstas. Y así, con estos contrastes, la Sexta nos regala Mujeres ricas todos los jueves a las 11,15. Y yo le estaré eternamente agradecida.

Bien ¿no? ¿Para empezar?

ACTUALIZACIÓN:

Ahora La sexta echa Mujeres ricas a las 10, después de El intermedio.

Perdidos estamos todos

Esta entrada contiene spoilers de Lost

Diez días después, el espítitu de Lost sigue vivo, Durante las primeras horas los blogs estaban llenos de críticas al capítiulo final, al día siguiente todo el mundo hablaba de los fallos de emisión de Cuatro y horas después se empezó a hablar de la confusión general en blogs, foros y titulares. La noticia ahora es que todo el mundo habla del final aunque no lo haya visto, y lo que en principio empezó como un malentendido pasará a la historia como una leyenda. Lost irá unida siempre a la coletilla "estaban todos muertos".

Santamano escribía estos días una crítica justificadisima a vertele.com por poner en sus titulares espoilers de todo. Pero lo que clama al cielo es éste acerca del final de El internado: "El internado no tendrá final Lost". Sí, ya nos imaginamos que su final no tendrá nada ni siquiera parecido, pero lo que nos quieren decir es que en El internado NO ESTARÁN TODOS MUERTOS. Qué triste.

Ahora mismo los detractores de la serie se han radicalizado. Porque una cosa es comprobar que tu serie ha terminado mal y otra muy distinta es aceptar no sólo que no te ha gustado sino que tú no has sido capaz de entenderla. Nadie lleva bien eso y más aún cuando tu opinión no se limita sólo a tu círculo de amigos sino que hay pruebas escritas y firmadas que circularán por la red durante años, por no hablar de los vídeos que hay colgados por ahí, en donde más de uno ha dado una opinión alterada por el calentón del momento. Eso va a estar siempre ahí, así que quizás lo mejor sea no sólo mantener tu postura sino reforzarla "Los últimos diez minutos de Lost son un despropósito y cada día los odio más".

Un amigo el otro día, ante mi acalorada defensa a los diez últimos minutos, a la finale y a la serie en sí, me dijo "Mer ¿y no pudiera ser que los detractores tengan razón?". Pues no.

Te explico, amigo capricornio, hay dos clases de detractores. Los que querían respuestas a los misterios y necesitaban una base científica, y los que simplemente odian que los flashsideways fueran un purgatorio por lo cursi de la propuesta y por el "toque religioso new age" (esto lo pego de un foro).

Los primeros, los que necesitaban una base científica, los que necesitaban que alguien les dijera qué hacía un oso polar en la isla y por qué Christian Sephard se le aparacía a Michael en el barco antes de la explosión (¿era el humo negro ahí? ¿Por qué iba en camisa y dónde había dejado la chaqueta?) y todas esas preguntas que no tienen fin, no tienen razón. Porque esta serie nos habla del misterio, de la necesidad (infructuosa) de cada uno de llegar al origen de las cosas, y todo esto nos lo contaron al revés. Empezaron por el final, un monstruo invisible asesina gente y terminaron desestructurando el hito apoyándose en una trama clásica, convencional y completamente terrenal. Dos hermanos se odian por culpa de una madre loca.

La explicación en sí es imposible por principios. En esa isla la historia se hizo de remiendos, de lo que creo que vi y de lo que me contó éste que dice que leyó en una cueva. Jacob se había inventado las reglas porque de pronto se convirtió en un Dios y algo tenía que hacer el pobre. Y pese a quien pese, ésta serie iba de esto. No preguntes porque las preguntas serán cada vez más. Entonces no, amigo capricornio, no tienen razón. No te puede dar respuestas una serie que va sobre no poder dar respuestas.

Los segundos, los que saben quienes son los otros, por qué se ponían barbas, los que no preguntan qué hacían los números en la escotilla, ni por qué las mujeres no podían tener hijos pero odian el final por sus últimos diez minutos tampoco tienen razón. Sí, ahora te explico por qué.

El toque religioso new age no es tal. Christian Sheppard estaba muerto y metido en un ataúd ¿Dónde coño lo iban a llevar? ¿A LAX? no me lo quiero imaginar, si hubiera acabado en un aeropuerto los titulares serían "Lost acaba como empieza, con los pasajeros cogiendo el vuelo 815 una vez más".

¿En un tanatorio? ¿En una nave industrial? ¡¡¡Seamos serios!!!! ¡¡¡Tenía que ser en una iglesia!!! Pero los pobres se adelantaron a los comentarios rancios y dijeron: Venga va, pongamos algún símbolo más no vaya a ser que los musulmanes se nos mosqueen. Además era importante, para completar el simbolismo, que los personajes acabaran sentados todos juntos en sus butacas observándonos a nosotros, los fans, los únicos capaces de mantener la serie viva, los únicos que podíamos mantenerlos a todos vivos. ¿Dónde iban a velar a Christian? ¿En un cine? ¡Sed sensatos por Dios!

Y lo del purgatorio, ay... lo del purgatorio. Reconozco que esto es un poco subjetivo. Hay gente que odia el purgatorio porque no entiende el tema de la redención de los personajes y porque las reglas les parecen ridículas. ¡Las reglas no pueden ser ridículas, nada en LAX puede serlo porque nunca nadie jamás ha estado en un purgatorio! Además, éste no es EL PURGATORIO, esto es su purgatorio. Y como tal puede ser ilimitado. ¿Que no lo entiendes? Pues claro, si lo entendieras tendrías que estar en un manicomio. Nadie lo entiende. Pero tal como está contado no le veo la inverosimilitud por ningún lado.

Sé que hay confusión con el tema de la expiación de las almas. Yo creo que todos ellos ya estaban bastante redimidos ya. Sayid había dado la vida por los losties en el submarino, Ben había sido número 2, Jack se sacrificó por todos, Kate salvó a Claire... Pero allí terminaron de cerrar las puertas. Lo necesitaban para dar el siguiente paso, para irse en paz. Hay gente que dice "Sayid era un asesino ¡No tiene sentido!". Sí, bueno, y matan a Bakunin, que por dejarle vivo en la isla, resulta que termina muriendo Charly. Cada uno tiene un papel en el universo perfecto, un "qué pasaría si", una especie de segunda oportunidad, una especie de vida perfecta sin la mano de Jacob, un lugar a medio hacer en el que cada uno acaba encontrando su verdad, porque cada uno se convierte en la persona que fue en la isla, en la persona que estaba destinado a ser.

Desde el principio la serie nos habló de las puertas abiertas, de los traumas y de la soledad, Jacob los juntó porque no tenían nada que perder, y ellos crearon su paraíso. ¿No es bellísimo? Y no. Tampoco tienen razón los que están en contra de esto.

Y sí, amigo capricornio, como te habrás dado cuenta la única que tiene razón soy YO. Pero esto solo lo puedo decir en este blog, porque en vivo me apedrean.